Modelito para el verano

Quiero dejar constancia de una cosa.
ESTO:

Chicas, eso eran los 90. Por aquellos años la gente estaba confundida y asustada y se ponía esas pintas. 

No podemos seguir el ejemplo de una década en la que se pagaba a Leticia Sabater por educar a nuestros hijos y en la que le daban un Oscar a Gwyneth Paltrow. NO quiero ver bañadores/bikinis así, parecen una fusión entre el bañador de Borat y el calzón chino.

Analicemos también la colección de H&M:

No

Ni hablar

¿Es una broma?

Ays Lana, menos mal que me quedas tú.

Os quiere, 

La Pepis

Operación Bikini

No ha resultado fácil, pero tras años de investigación por fin he conseguido diseñar mi propia operación bikini.

Desde pequeña he luchado duramente contra la grasa corporal. A los pocos días de nacer hice a mi madre someterse a una estricta dieta para que perdiese todo lo ganado en el embarazo. En la guardería, en dibujo libre, ya empezaba a marcar a las niñas, con los Plastidecors, las partes del cuerpo de las que deberían avergonzarse.

Llegó un día en el que me harté de ver a Rosa de España por la televisión anunciando XLS como si hubiese conseguido ese tipín con toda la naturalidad del mundo y no por haber tenido que sacrificar sus tres bocadillos de panceta diarios. Además me enteré de qué era eso de la dieta del cucurucho tan famosa y sinceramente no creo que funcione mucho, Dios os perdone. Era el momento de ofrecer a toda mujer una solución contra todos los excesos de la Navidad, la Semana Santa, las fiestas, las vísperas de festivo, los días entre semana... Era el momento de imponer la operación bikini DEFINITIVA.

Si después de unos siete o veinte años Christina Aguilera lo consiguió no veo por qué vosotras vais a ser menos.

Olvidaros de ese rollo atrapatontas del McDonald's de las experiencias. Os propongo mi propia experiencia: mantener la línea. Aunque bueno, si por alguna trágica causa del destino acabas dentro de un establecimiento de esos NO (por lo que más quieras) pidas una ensalada. Has entrado en el imperio de la grasa saturada y de los hidratos de carbonos, vas a lo que vas, no nos engañes, no pidas una ridícula ensalada con el fin de parecer interesante, fina y superior, para eso no entres ahí.

Así que nada de comer porquerías. Habéis oído hablar de "comer con los ojos"? Ponedlo en práctica, seguro que engorda menos. Aquí os dejo una ración de mi menú diario:

Mirad cómo sonríe el pillín...

A continuación os dejo con el resto de platos de nuestra maravillosa dieta mediterránea:

Empezamos con un delicioso aperitivo. Y qué mejor que un poco del salado Quim Gutierrez para ir abriendo el apetito!

Seguiremos con un suave y sabroso primer plato.

De segundo, un buen filete de Nadal. Cuidado que quema!

El postre viene de la mano de Paris Hilton. Un dulce, delicioso y low-fat River Viiperi.

Y por si alguien se ha quedado con hambre os presento la especialidad del Chef:

Que aprovechen!

Os quiere,

La Pepis

Contrato de la buena pareja

Verano. El sol brilla, las flores brotan engalanando los árboles mientras que el césped se transforma en la mejor alfombra que tus pies puedan desear. Los días se estiran como aquellos chicles rosas duros cual ladrillos de los que disfrutabas de niño. Los pájaros sustituyen al ruido de los coches como BSO diaria y te sientes en un anuncio de compresas todo el día. Pero un anuncio interrumpido por esa plaga de criaturas que salen de su agujero a la par que el buen tiempo para provocar alergia. Sí amigos, estoy hablando de las parejas. 

Unos con nueves, cincos con ochos, sietes con seises, sin ningún tipo de filtro, han estado todos estos meses hibernando en sus pisos-picadero, ellas hinchadas como musas de Botero por la píldora y ellos con una tripita que se acerca peligrosamente a la de "El Sevilla" por los excesos cometidos al tener como único plan peli y manta. Su mala alimentación hace que ni todas las ostras del Atlántico les haga recuperar la libido, pero fingirán delante de ti que son más ardientes que Pipi y Miriam. 

Salen con ganas de sangre, de provocar bilis, atacando a sus víctimas con doble ración de fotos ñoñas en el parque, pies entrecruzados en la playa y coitus interruptus en sitios públicos.

Por eso tú, y tú, y tú, borriquito como tú, singles del top manta que me leéis,  quiero que firmemos juntos este contrato, ya que si algo nos enseñó Cincuenta sombras de Grey es que hay cosas que deben aparecer por escrito, que si no te hacen un fisting cuando menos te lo esperas (Cincuenta sombras de Grey, claro libro de ficción por otro lado desde el momento en que dice que Christian Grey es monógamo).

Diez sencillas promesas para que nunca tengan que sufrir por nosotros. Entre todos podemos hacer un mundo mejor.    

Yo, Channing Tatum______________, me comprometo a:

1.-No anteponer mi pareja a mis amigos:

Sinceramente siempre creí que esto había quedado claro allá por 1996 cuando las Spice Girls cantaban aquello de: If you wanna be my lover you gotta get with my friends Make it last forever, friendship never ends, en el párrafo cuatro, entre airiliriliwon y riliriliwon, pero al parecer algunos eran más de la Sabater. Estadísticas afirman que cuando se tiene novio se pierden dos amigos de promedio. Luego necesitamos un trasplante de órganos y nos echamos las manos a la cabeza. 

2.-No poner estados ñoños nunca:

No poner frases incompletas que sigan en el estado de tu novia, un candado y tu pareja una llave, iniciales, fechas... que parece que vas por el muro de Facebook intentando completar los acertijos del profesor Layton. 

3.-No poner de foto de perfil a tu pareja:

Vale que seas el feo de la relación, pero tampoco hace falta que lo reconozcas.

4.-No dejar de salir de fiesta porque no le guste a la pareja con la que estoy saliendo:

Si Cristiano Ronaldo puede salir de fiesta tú más, que tienes menos sex appel. Aunque veas a tu churri muy guapo, es producto de las hormonas. Normalmente es del montón. Exactamente de por debajo. 

5.-No dar el numerito por un calentón:

Y menos delante de alguien con móvil y acceso a Internet.

6.-No comer delante del hambriento:

Soy consciente de que tengo pareja pero comprendo que hay gente soltera que no tiene que soportar mi festival de babas.

7.-Nunca dejar de tontear con otros:

Sentirse deseado es sano, y además ejercitas la mente pensando en otros cuando estés con tu chico. 

8.-Nunca permitir que me digan como debo de vestirme o peinarme:

A no ser que seas Camela o Agatha Ruiz de la Prada te tiene que aceptar tal como eres.

9.-No descuidar mi aspecto físico:

El maquillaje y la ropa bonita no se tienen que abandonar junto con el celibato. Y el jabón tampoco. Os sorprenderíais cuántos ex han tenido que pasar por Proyecto Hombre antes de su reinserción en la sociedad. 

10.-No hablar entre nosotros como si padeciéramos un retraso:

Buapo, tonti, cozita, cuchicu, gordi (especialmente si es gordi de verdad)... Y el "cuelga tú" a no ser que se refiera a "de una viga" omitirlo totalmente del vocabulario. 

Puede que yo no sea Moisés (la falda me queda infinitamente mejor), pero viendo que os comportáis de forma más patética que los que adoraban al becerro de oro  me he tenido que pronunciar. Llevar una relación con dignidad es fácil si sabes como.

Atentamente,

La Pepis

Notas y Otros Dramas

Siempre he sido una estudiante modelo, tanto que cuando entré a PCA expulsaron a Zoey 101 por no dar la talla. Vale que contrataba a un equipo encabezado por Stephen Hawking para que me hiciesen los deberes, pero esos son detalles sin importancia. 

También tenía más ventaja que el resto de la clase ya que para estudiar la época de los Reyes Católicos y la conquista de América representaba la lección con Rosalina y con el resto del servicio las escenas por la casa adelante. ¡Qué risa verlas correr en taparrabos mientras les restregaba todo el oro que les habíamos robado! Cuando entró el temario de la inquisición me iba de fiesta a cualquier discoteca después de las tres de la mañana y comprendía fácilmente los motivos que impulsaron a esos actos.

Sin embargo llegó la Universidad y con ella mi catástrofe personal. A pesar de todas mis discusiones con mi padre, en las que le suplicaba que la única carrera que quería tener era "la carrera de la vida" como cualquier artista/modelo que se precie, tuve que decidirme a estudiar algo. 

Dicen que escoger tu carrera dictaminará lo que serás el resto de tu vida. Por eso tenía que andar con pies de plomo. A continuación os dejo una tabla que refleja el verdadero significado de cada carrera:

ADE - Quien vale vale y quien no para ADE

Periodismo - NiNi que se cree alguien

Psicología - Perroflauta elegante
Política - Perroflauta ladrón
Filología – Perroflauta
Audiovisuales - NiNi

Medicina - Matados
Biología - Ana Obregón
Física - Profesor de la ESO
Química - Profesor de Bachillerato
Geografía - ¿Eso no está estudiado ya?
Diseño – Alguien tendrá que vestirme.

Arquitectura - Morirás sola entre tantos gays

Turismo - Para eso mejor que no hagas nada

Bellas artes - Es bonito que la gente tenga un hobby

Ingeniería - Carencia de gusto por la ropa o aseo personal

Magisterio - Gente que ha perdido esperanza en la vida en general
Recursos humanos - Destinada a los vagos que ni siquiera fueron capaces de cogerse ADE.

Tras muchas vueltas decidí que lo mejor sería estudiar derecho. Era una apuesta segura. Las mujeres de derecho aún poseían gusto por la moda, había el número adecuado de gays por metro cuadrado y realmente era una carrera con la que salías con los mismos conocimientos con los que entrabas así que no tendría que hacer mucho esfuerzo.

He de decir que quizás me confié demasiado. Me perdí con tantas emociones nuevas y me absorbió la dinámica de las mujeres de derecho de enseñar cada día una prenda nueva de su armario e ir paseándose, pintadas como una puerta, por la biblioteca adelante haciendo claqué con tacones de medio metro. Pero eso no duró mucho porque no hay nada que rompa más amistades en esta vida que los trabajos en grupo de la universidad.

Mi horario constaba de asignaturas de extraños nombre como Fundamentos Históricos del Sistema Jurídico, Libertades Públicas y Derechos Constitucionales, Introducción al Derecho Civil y al Derecho de la Persona. Y antes de que consiguiese aprenderme bien el nombre de la materia ya había acabado la asignatura. La gente más desesperada se apuntaba a la academia para lograr sacarse esas asignaturas pero al final entendían más en clase que en la propia academia.

Al final, si una quería compaginar sus estudios con su vida personal, tenía que recurrir a esto:

También tenía asignaturas de libre elección y mi libre elección era no tomarlas. En cuanto a las de humanidades yo ya había contribuido a la humanidad donando mi paquete de lentejas caducado en la colecta de Navidad.

No sé si realmente me sorprendí cuando vi mis notas. Sin embargo una de las ventajas de la universidad es que existe una cosa llamada "revisión de examen" en la que si tiras por los suelos un poco tu dignidad cabe la posibilidad de que salgas airosa con un triste 5.

Nunca diré qué pasó ahí dentro. Tras dos horas esperando a que acabase con el pesado de turno el profesor nos dedicó 5 minutos al resto. Sólo os contaré que lo de la asistencia a clase es un timo, no sirve para nada. Y mira que le dije al profesor que yo había mandado a más asistentas a clase que nadie para que me tomasen todos los apuntes. Tampoco sirvió de mucho tirar discretamente al suelo un fajo de billetes y fingir, a la vez que guiñaba el ojo, que no sabía de dónde habían salido. Lo único que me consoló fue darle un par de bofetadas bien dadas a esa gente que había ido a la revisión a que le subiesen del 7 al 8 o a que le pusiesen la matrícula.

Hasta aquí mis aventuras en estas épocas de examenes. Sólo me consuela recordar que sigo siendo mejor que vosotros.

Os sigue queriendo,

La Pepis