Horóscopo de La Pepis

Tauro: Tienes unos cuernos que no puedes con ellos. Es hora de que hagas algo al respecto. Inscríbele en alguna revista de contenido erótico con camioneros sucios y guarros y vete a llorarle a sus padres explicándoles tu gran preocupación por sus recientes hábitos sexuales.

Géminis: Habéis nacido en la época de exámenes. Vais a ser unos desgraciados toda vuestra vida. 

Cáncer: Angelitos, no sólo os gastáis una fortuna en los cumpleaños ajenos sino que después nadie se acuerda del vuestro ya que están demasiado ocupados tomando el sol en alguna relajante playa tropical. Tanto dar pero tan poco recibir. (Carita triste).

Aries: Me encantaste en la sirenita, sin embargo no te dejes embaucar por el primer hombre que aparezca en tu vida, eres mejor que eso. 

Leo:nardo Dicaprio. Gran actor, peor novio. Créeme, he estado ahí. Es hora de pasar página y abrir el número de la revista People de los solteros más cotizados de Hollywood. Por si no encuentras nada que merezca la pena también he de destacar que hemos tenido una interesante temporada de modelos para perfumes (el de Invictus es mío). Personalmente te recomiendo el de Jean Paul Gaultier.

Virgo: Como sigas así morirás virgen, haciendo honor a tu signo del zodiaco. Así que venga, suéltate el pelo, pon un poco de color en esos labios y a cazar varón! Los buenos hombres escasean y la mitad de ellos buscan también buenos hombres. ¡Pero eso no es motivo para rendirte!

Libra: Se le atribuye a la diosa de la justicia. Lo cual es muy chic. Yo me metería a estudiar derecho. 

Escorpio: Si haces correctamente los cálculos es muy probable que hayas sido fruto del coito de tus padres en una romántica noche de San Valentín. Lo siento mucho.

Sagitario: ¿No sabes si tu pareja va en serio o no? No te preocupes, dile que te has quedado embarazada. Si no te propone matrimonio pídele mil euros para un aborto en una clínica privada de Suiza, después rompes con él y te compras un caprichito con el dinero.

Capricornio: Sois unos desgraciados, habéis escogido el peor mes para nacer. Vuestros regalos de Navidad se juntan con los del cumpleaños y probablemente acabaréis con un cupón de Lefties para gastar en las rebajas.

Acuario: No te compres uno si no lo vas a limpiar con frecuencia.

Piscis: Evita los Crocs, el rojo y el rosa en un mismo conjunto, los pendientes de aro, las rayas horizontales, el naranja en tu armario, Pimkie, las camisas de leñadora y cualquier prenda que pueda ser sacada de Hombres, Mujeres y Viceversa. Ah! Y si tienes cualquier otro signo del zodiaco también sirve.

Eso es todo por hoy. Os quiere,

La Pepis

Consultorio Pepis: Guerra de exnovios

Querida Pepis,

la semana pasada discutí con mi novio y lo hemos dejado. Me está costando trabajo superar la ruptura. ¿Qué puedo hacer para llevarlo mejor? 

Un beso

Querida Taylor Swift,

recuerdo esa vez en la que Matthew Mcconaughey y yo discutimos cuando se olvidó de meterme en su discurso de agradecimiento en los Oscars y estaba devastada. 

Lo único que te puedo decir es que estés muy atenta, porque esto ya no sólo va contigo. Tu dignidad representa la dignidad de todas las mujeres. Cuando el primer cavernícola le dio plantón a la primera cavernícola para ir a tirarse a un mamut en la cueva de al lado, generó una guerra de sexos que sigue en pie hasta el día de hoy. La única cuestión que importa no es quién gane, sino quién parece haber ganado.

¿Cómo se mide tal cosa? ¿Quién sale victorioso? Pues muy sencillo:

1. Quien no escriba por las redes sociales mensajes a lo "lo he superado" pero con un trasfondo que demuestran estar desesperados.
2. Quien renueve más acertadamente su fondo armario de acorde con las nuevas tendencias.
3. Quien encuentre pareja antes.
4. Quien a pesar de que el otro haya encontrado pareja antes encuentre una pareja mucho más atractiva.
5. Quien reciba algún Whatsapp del otro, supuestamente desinteresado, para saber cómo le va la vida.
6. Quien suba a Facebook más fotos pasándoselo en grande tipo "ni recuerdo que corté contigo hace dos días".
7. Quien, cuando se encuentren cara a cara, finja estar meditando durante unos segundos sobre quién es la persona que tiene delante.
8. Quien consiga parecer más atractivo con su nuevo look post-ruptura.
9. Quien no felicite "como si nada" al otro en el día de su cumpleaños (en el caso de que lo haga si el otro le contesta "casualmente" hay empate ya que demuestra que aún tiene fuertes sentimientos ocultos).
10. Quien se lleve los amigos surgidos a lo largo de la relación.

El mejor truco que te puedo dar es acostarte con Bradley Cooper.

Un beso,

La Pepis

Besos discotequeros II

Y continuando con esta clasificación de ósculos y sus dadivosos dueños, os dejo otra ración de tipos de besos.

Vendedor de Enciclopedias

Ellos son los herederos de cuando la Larousse se comercializaba puerta a puerta. El apuesto pretendiente se venderá a él mismo intentando demostrar alguna habilidad innata. Puede ser mover las orejas, las cejas, adivinarte el nombre -omitir adivinar el peso- o los más profesionales como fisioterapeutas que te dicen hinchar el bazo apretándote la palma de la mano. No faltan payasos, pasen y vean.

Argentino

El típico beso que te dan mientras bailas un tango con un medio descamisado boludo que prende con su chingona boca la rosa que sujetan tus labios. Ay, pendejos.

More than friends

Al más puro estilo Inna ft. Daddy Yankee, por una noche te permites ser algo más con ese amigo. Lo único que hay que tener cuidado es en no terminar cantando la de Muchachito Bombo Infierno: Ojalá no te hubiera conocido nunca.

Torero

No hay arena bajo sus pies y su traje no es de luces -o Dios no lo quiera- pero cual matador va estocada a estocada sobre su... ¿vaca?. El torero sale al ruedo de la discoteca con una máxima: la insistencia. Y si ha dicho no a la decimoctava es porque dirá que sí a la decimonovena. También se le llama el cansino, que ya le acabas dando un beso por pena, algo que resta por lo menos 20 días en el purgatorio.

Cronómetro 

Llega normalmente cuando estás en plena panorámica de qué se cuece por la discoteca. Se planta delante de ti y te dice: "En 10 segundos te voy a entrar". Y tú, cual cuenta atrás de grandes acontecimientos como el lanzamiento del Apolo 11 o el paso al século XXI vas restando dígitos en tu desconcertada cabeza que intenta pensar -inocente ella- si es guapo, las posibilidades que tienes con el resto de varones, si tú estás guapa, qué pensarán tus amigas, por qué no hay ninguna en 10 km a la redonda, cuántas consumiciones te quedan, si habrá mucha cola para ir ahora al baño, si te podrá acercar después a casa, si será un buen padre... Normalmente te has quedado en el sitio y el chico cumple su promesa, porque el que avisa no es traidor y una mujer tarda más de 10 segundos en hacer todas esas elucubraciones; y eso ellos lo saben. 

Halagador

Te ha ganado con piropos, de veracidad a veces más que cuestionable, pero no por ello te gustan menos. Intenta destacar tus virtudes y a nadie le amarga un dulce. Cuánto más jabón te da más guapo lo ves, ironías de la vida, aunque también es fácil cansar a la chica, que una ya sabe lo divina que es.

Al gemelo de tu novio

Que tire la primera piedra la que nunca se haya confundido besando al hermano de su novio. Y si es gemelo ya ni hablamos. Lo mejor para estos casos es tener alguna especia de santo y seña, porque tu boca es como un templo.

El de despedida

Lo ha estado intentando sin éxito y sólo le queda una carta: el beso de despedida que tanto predicaba Nino Bravo. El te quiero, la sonrisa y la flor son opcionales, pero el pico no te lo quita nadie.

Y con este digo hasta otra. Mujeres, amigas, compañeras... busconas todas, algún día besaréis al sapo acertado, aunque es probable que la charca no tenga porteros. Kiss

Besos discotequeros I

Bicar, kiss, embrasser, küssen -los alemanes desde luego no tienen una palabra bonita-, baciare... lo que viene a ser el besar de toda la vida. Eso que hacemos continuamente: Al modelo de Abercrombie que reposa aletargado a nuestro lado cuando nos despertamos, al contemplarnos frente al espejo, al póster de Brad Pitt de detrás de la puerta de la habitación antes de dormir, al anillo de nuestra cura de confianza... pero el mundo de los besos va mucho más allá. 

Haciendo una de mis relecturas semanales del Real Diccionario de la Academia Española, me fijé en la acepción cuarta de esta palabreja. 

Claramente se refiere a los besos que se dan en las discotecas. Esos que se regalan a la ligera pero que después tanto pesan, o los que cuestan y salen caros. Y ya que mis amigos literatos no se esmeraron con la descripción, aquí os dejo una selección de los besos entre leds, pachangueo y vergüenza ajena más comunes y los que quisieron ser pero quedaron a tres segundos de rozarse con otros labios, al más puro estilo Conchita.

El educado

Can I kiss you? Te dirá, porque evidentemente no es español. Suele provenir esta fórmula de cortesía de países como Reino Unido, Noruega, algún guiri al que no le ha llegado la fama de las latinas, Chipre... y aunque en un primer momento pueda parecer lo más respetuoso para/con la damisela, es la peor elección. Mientras el chico hace malabares con su lengua para pronunciar lo mejor posible y no tener que repetir la bochornosa proposición -ya que la barrera idiomática siempre está ahí-, la chica lo traduce como: Soy un perdedor y beso como tu abuelo, pretty. La educación sexual no empieza por aquí, porque esto se acaba en la educación.

Abracadabra 

No sabes cómo has llegado hasta esa situación, pero cuando te quieres dar cuenta ya estás con las manos en la masa. Seguramente son chicos que han sido instruidos por grandes magos como Houdini o Jorge Blass y que hipnotizan a la víctima con alguno de sus habilidosos juegos de manos. El secreto está en que el conejo no salga de la chistera.

Amenazador

Podría ser el violador de tu barrio, pero se viste con piel de cordero y de chico interesante, hasta con barbita en el mejor de los casos. Se acerca y opta por hacer un juego de palabras no siempre acertado. Una amenaza light, una broma sádica, un "te has pasado, amigo". Avanzará terreno hasta que estés a su merced y soltará a medio centímetro de tu oreja "Te voy a matar...". Ahí, en el culmen de tu vulnerabilidad y desde ese momento cagada en todos los sentidos, añade "...del gusto". Y piensas sinceramente en llamar a la policía porque el chaval tiene delito.

Calladita estás más guapa

Viene de buenas haciéndose pasar por tu amigo, sacándote temas de conversación, haciéndote preguntas sin esperar que vayas a contestarlas extensamente -ignorantes de la vida- y cuando estás en pleno relato de cuando tu chihuahua Chloe tuvo lombrices ¡bang! te interrumpe con un beso. Me gusta pensar, de una manera romántica, que el chico realmente solo buscaba conocer a la muchacha (o probar tu cacao de labios), pero la decadencia de la conversación le obliga a cerrarle la boca de la forma menos y más grosera a la vez.

El manisero

Sus pies se han curtido en los niveles más extremos del Just Dance de la Wii y podría derretir a la chica que se propongan con sólo un movimiento de cadera, o eso cree. Al igual que el pájaro conquistador usa el baile como cortejo. Mientras sólo emplee su cuerpo puede ser hasta gracioso. El problema empieza cuando, en una inteligente táctica para hacerte perder el conocimiento, te empiezan a dar vueltas cual peonza o Beyblade Metal Fusion, para los más modernos. Pájaros, esto no es Dirty Dancing.

El chupitero

La crisis económica no le permite invitar a un cóctel y a una conversación agradable a una jovenzuela, pero aún así no renuncia al amor; y los chupitos pueden ser la vía rápida para llegar a su corazón -y donde digo corazón quiero decir seno-. El cortés invitador le pedirá al simpático camarero lo más fuerte que tenga, probablemente Fairy para acelerar el proceso, con todos sus beneficios antigrasa. Si paga el plus de 50 céntimos del TFG puede que estemos hablando de algo serio.

Divide y vencerás 

Son hombres que se han tragado todos los documentales de la 2 y tiene más que sabido que el león para atrapar a la gacela la separa del grupo. De estar en el centro de la discoteca con un coro que jadea e imita tus pasos quemapistas, te verás acorralada en un lateral, cual cordero, y con tus amigas demasiado lejos para ejercer la presión de grupo intimidatoria. Esta táctica, al más puro estilo Julio Cesar, es la más efectiva de todas y con más posibilidad de salir laureado.

El sordo

Es una 314 de manual, recogida en el refranero español como ¿A dónde vas? Manzanas traigo. El secreto consiste en que la chica se acerque y para eso nada más tentador que una frase que no ha entendido. Las mujeres lo queremos saber todo, no por ser chismosas, sino por ampliar nuestros conocimientos. Después sólo hay que saber manejarse en las distancias cortas.

En breves más. Muaks!

Modelito para el verano

Quiero dejar constancia de una cosa.
ESTO:

Chicas, eso eran los 90. Por aquellos años la gente estaba confundida y asustada y se ponía esas pintas. 

No podemos seguir el ejemplo de una década en la que se pagaba a Leticia Sabater por educar a nuestros hijos y en la que le daban un Oscar a Gwyneth Paltrow. NO quiero ver bañadores/bikinis así, parecen una fusión entre el bañador de Borat y el calzón chino.

Analicemos también la colección de H&M:

No

Ni hablar

¿Es una broma?

Ays Lana, menos mal que me quedas tú.

Os quiere, 

La Pepis

Las leyes de Murphy femeninas II

Continuamos con las catastróficas desdichas que planean cada día sobre la mujer, ahí dejo estas:

-Nunca hay un afilalápices cuando tu eyeliner no tiene punta.

-En una boda siempre va a haber alguien con tu vestido, aunque seas la novia.

-Los mejores sujetadores son los que se van primero :_(

-Cuando vayas sobrada de tiempo, de repente el espacio se replegará sobre sí mismo y hará que llegues diez minutos tarde.

-Los zapatos te harán daño cuando no te queden tiritas.

-Cuando estés con tus amigas en una terraza y os pongan unas aceitunas te quedarás mirando para ella con unas ganas irresistibles de comértela (y no lo harás para no hundir tu dignidad) hasta que la camarera se la lleve ya que nadie admitió quererla.

-Cuando vayas por un pasillo de instituto y te caigas al suelo armando un revuelo de papeles, el chico macizorro por el que suspiras en todas las clases, pasará por tu lado, se te acercará y como si se parase el tiempo te dirá: Torpe más que torpe!

-El único bolso que te pegue con la ropa tendrá menos capacidad SIEMPRE de la que necesitas.

-El buenorro siempre tiene moquillo cuando a ti no te quedan clínex.

-Nunca tienen helado de “Hoy no me apetece hablar con nadie” en el Häagen Dazs.

-Siempre te dicen de ir a la playa o a la piscina cuando estás más cerca de ser el yeti que una mujer.

-Cuando necesitas buscar algo rápido en el ordenador no se encenderá hasta que instale las 20305943 actualizaciones.

-Cualquier paso del baile de Beyonce “All the single ladys” que hagas será pura coincidencia.

-La ropa siempre encoge después de Navidades.

-Vivirás condenada a esperar los minutos que tardó un chico en contestarte para tardar lo mismo o un poco más.

-En algún momento de tu vida te encontrarás con la prenda demasiado larga para ser una camiseta, pero demasiado corta para ser un vestido.

-En las fotos que mejor sales siempre habrá una amiga pegada a ti que haga imposible recortarse sin que quede muy cantoso. 

-Y la que especialmente me duele: mi móvil siempre borra las llamadas y sms de Jon Kortajarena.

Me queréis,

La Pepis