Consultorio Pepis: Guerra de exnovios

Querida Pepis,

la semana pasada discutí con mi novio y lo hemos dejado. Me está costando trabajo superar la ruptura. ¿Qué puedo hacer para llevarlo mejor? 

Un beso

Querida Taylor Swift,

recuerdo esa vez en la que Matthew Mcconaughey y yo discutimos cuando se olvidó de meterme en su discurso de agradecimiento en los Oscars y estaba devastada. 

Lo único que te puedo decir es que estés muy atenta, porque esto ya no sólo va contigo. Tu dignidad representa la dignidad de todas las mujeres. Cuando el primer cavernícola le dio plantón a la primera cavernícola para ir a tirarse a un mamut en la cueva de al lado, generó una guerra de sexos que sigue en pie hasta el día de hoy. La única cuestión que importa no es quién gane, sino quién parece haber ganado.

¿Cómo se mide tal cosa? ¿Quién sale victorioso? Pues muy sencillo:

1. Quien no escriba por las redes sociales mensajes a lo "lo he superado" pero con un trasfondo que demuestran estar desesperados.
2. Quien renueve más acertadamente su fondo armario de acorde con las nuevas tendencias.
3. Quien encuentre pareja antes.
4. Quien a pesar de que el otro haya encontrado pareja antes encuentre una pareja mucho más atractiva.
5. Quien reciba algún Whatsapp del otro, supuestamente desinteresado, para saber cómo le va la vida.
6. Quien suba a Facebook más fotos pasándoselo en grande tipo "ni recuerdo que corté contigo hace dos días".
7. Quien, cuando se encuentren cara a cara, finja estar meditando durante unos segundos sobre quién es la persona que tiene delante.
8. Quien consiga parecer más atractivo con su nuevo look post-ruptura.
9. Quien no felicite "como si nada" al otro en el día de su cumpleaños (en el caso de que lo haga si el otro le contesta "casualmente" hay empate ya que demuestra que aún tiene fuertes sentimientos ocultos).
10. Quien se lleve los amigos surgidos a lo largo de la relación.

El mejor truco que te puedo dar es acostarte con Bradley Cooper.

Un beso,

La Pepis

Consultorio Pepis: Actividades extraescolares.

Oh diosa Pepis, 

Desde hace un tiempo vivo sumida en un valle de lágrimas, la amargura me corroe, necesito tu elegante visión de diosa suprema para iluminar mi camino.

Se trata de un sabio profesor de avanzada edad, que entre descanso y descanso me enamora el "ahrma".

La gente de mi edad no me comprende, me comentan que si me acerco a él me convertiré en una trepa indecente, que solo lo hago con tal de no estudiar, pero yo creo que esto es amor de verdad. No se si es una simple sensación mía, pero en sus explicaciones habla sobre la perspectiva que tenemos que tomar para mirar las cosas (mientras me mira pasionalmente con su ojo estrábico), y siempre se sitúa a mi lado, estableciendo un contacto fijo con mis senos, que a pesar de estar bien cubiertos se marcan en el jersey.

Me gustaría saber, si a tu entender, su mirada lasciva es una invitación a pasarme a su despacho o si simplemente son imaginaciones de una pobre desgraciada rodeada de gatos. la malicia no me mueve a ello, pero  ¿crees que podría subirme la nota a cambio de este cuerpo virginal?¿una buena cristina sucumbiría al pecado carnal? ¿Dejaré de ser una señorita de elegantes maneras si me entrego a él y a esta pasión que me llena?

Simpre tuya,

La Beata Indecente

Querida Beata,

Para empezar te diré que tengas mucho cuidado con lo del ojo estrábico. Muchos malentendidos ha sufrido Leticia Sabater por su culpa.

La relación profesor-alumna puede ser algo o muy perturbado o muy chic. Me explico, no hay nada más "In" que una relación catedrático/universitaria. Sin embargo no hay nada más pederasta si aún estás en el instituto. 

En un primer vistazo comprobarás que la principal diferencia es que el profesor de Universidad lleva una elegante americana con coderas. También tienes otras ventajas. Para empezar, la carrera es mucho más complicada que el bachiller, y no debes despellejar tus rodillas en vano. Además en la Universidad todos los chicos son gays así que no tienes muchas más opciones.

Asumiendo que eres universitaria te diré que también tienes que tomar precauciones. Pero no precauciones sexuales golfilla, que ya te veo venir, que tienes la mente muy sucia y calenturienta. Primero asegúrate de que te está dando clase, que esa asignatura tenga más de seis créditos, que no sea de humanidades o de libre configuración y sobre todo que NO sea profesor asociado (ugh!).

Pide siempre barra libre en la máquina de café -una tiene que rentabilizarse-, plaza de parking preferente, clave de la fotocopiadora y acceso a cambiar la foto del historial (Dios sabe cuántos errores hemos cometido enviando fotos en las que parecemos etarras).

Se quiere,

La Pepis

Consultorio Pepis: Sobreviviendo al rechazo

Hola Pepis,

primero de todo quería decirte que eres todo lo que una mujer debe ser: superficial, malvada y cruel. Con esas cualidades el mundo es tuyo y lo sabes.

Mi problema es serio, mucho más serio que el de cualquier otro ser humano cutre y vestido de marca Carrefour, mucho más que el de cualquier muchacha que afirma que Deliplus es una marca tan buena como las caras. Me han rechazado.

¡A mí! Que soy considerada una Venus por mis amigas lesbianas, ¡a mí! que tengo labios carnosos, ojos rasgados y unas tetas que ya quisiera cualquier modelucha anoréxica. Sí Pepis, a veces las guapas sufrimos estas calamidades.

La cuestión es que tras este duro revés en mi vida, tengo la tentación de dejar entra en mi paraíso a cualquier muchachito medio decente que me encuentre y sé que no debería, ¿o si? ¿es el polvo de una noche una buena forma de recuperar mi ego?

Necesito tu respuesta urgentemente, ya estoy pensando en llamar a mi ex para ''tomar un café''.

Te admira, una Diosa desterrada.

Querida flipadilla,

me ha gustado mucho tu pregunta, sobre todo las partes en las que me alababas, el resto ni siquiera lo he leído, ha tenido que resumírmelo Rosalina. 

Al parecer veo que te han dado calabazas y eso sólo está bien si eres Cenicienta. Lo cual dudo.

Ahora te disputas entre asumirlo dignamente o tener en tu lista de conquistas al ejército de Mordor. Por lo tanto, mi querida amiga, te diré que, y esto te lo digo muy sinceramente, la desesperación es muy mala consejera y también el alcohol. Peor que el que elige los estilismos de Falete en Splash. 

Te han rechazado una vez, asúmelo y haz lo que todas hacemos y cuéntales a tus amigas que en realidad no te interesaba, o que era gay. 

Ser facilona es muy del 1492, ahora se lleva el hacerse la dura (y si no mira a Angela Merkel como triunfa!) 

Ya sabes que las discotecas no son los únicos sitios para conocer a alguien sana e interesante, hay otros lugares mucho menos comprometidos como la iglesia, las bibliotecas, el club de golf, el club de los poetas muertos...

Pide siempre el DNI, el libro de familia y una muestra de orina. Te ahorrarás muchas sorpresas. 

A los ex nada de llamarlos! Una señorita no repite nunca y eso también se puede aplicar a la comida. Aunque haya pocos hombres, si nos organizamos bien, todas podemos salir ganando.

Y recuerda, nadie se queda con la vaca si puede conseguir la leche gratis, pero quizás compren los yogures de oferta.

Se quiere,

La Pepis

Consultorio Pepis: Soy mala

Querida Pepis,

¡Por fin me atreví a escribirte este correo! Llevo días dudando... ¡Y aquí estoy!

No te voy a engañar, seré franca: soy una muy mala persona. Yo trato de evitarlo pero la gente de mi alrededor me lo pone taaan difícil... Sin ir más lejos, hace diez minutos estuve riéndome con una amiga de las fotos que subió un compañero al facebook. ¡¿Pero cómo no voy a caer en la tentación si el pobre muchacho sube fotos poniendo morritos y enfundado en unos pantys?! Hace un mes me enteré de que un amigo poco agraciado estaba saliendo con una chica muy mona. Tardé unos días en asimilar la gran noticia, ¿quizás era cierto la profecía de los mayas acerca del 2012? Y entonces tuve el coraje para entrar en su Tuenti y ¡Oh-Dios-mío! ¡No pude parar de reírme! Seguramente varías sesiones de risoterapia las hacen entrando en su perfil. Es más, ahora cada vez que necesito animarme entro en su cuenta y me animo con sus estados y sus fotos. Hay veces que para no sentirme tan mal pienso que ellos se lo buscan... pero no puedo seguir engañándome. Sí, tengo amigos raros que hacen cosas raras y sacan fotos raras pero eso no justifica mi comportamiento. Pepis, ¡necesito tu ayuda! 

Atentamente,

una chica arrepentida.

Querida mala mujer,

¿acaso es cruel el león por comer a la gacela? ¿Vamos a matar a todas las ballenas por devorar toneladas de gambillas? ¿O a los buitres por aprovecharse de que la mamá gaviota ha abandonado el nido dejando a sus pequeños a la merced de sus garras? No amiga, porque así es la naturaleza. Y del mismo modo, no podemos culpar a una mujer de que se ría del mal ajeno. Es una cuestión de supervivencia. A mí me gusta pensar que Dios permite que mis amigos hagan el ridículo para animarme el día. Sobre todo le gusta que nos riamos de las parejas. Y te pongo ejemplos de gente que no sabes si está besando a su novia o bebiendo por un botijo, que tienen en el estado del WhatsApp ella un candado y él una llave o chicas que se graban "cantando" para su amor en vídeos que harían llorar al propio Alex Ubago... Esos momentos de felicidad divinos son un regalo por todo lo que tenemos que sufrir: esos zapatos por los que casi te tienen que amputar el meñique, los calambres en el hombro que produce llevar el bolso cargado de cosas pesadas -pero que no puedes cruzártelo cual bandolera porque está "out"-, no saber la cantidad de camomila exacta a la que debes parar de aclarar tu cabello, pasar frío para ir mona, los pantalones pitillo que no tienen bolsillos delanteros... infinidad de cosas que hacen que estemos siempre al borde de un ataque de nervios. En 1880 dirían que padecemos histeria y un médico nos "curaría" con varias sesiones de masturbación, pero la panacea del siglo XXI es la risa. 

Algo que te hace sentir tan bien no puede estar mal ¿no? Además hoy eres tú la que se ríe, pero mañana tranquila que ya se reirán de ti. Estás adelantándote a los acontecimientos, y mujer prevenida vale por dos. Luego también puedes decirle a tu amigo que está siendo el hazmerreír del grupo, pero recuerda que no te hará caso, pues está cegado con promesas de pies calientes en las noches de invierno y revolcones esporádicos. Y deja claro que lo tuyo no son celos, es vergüenza ajena. Así que disfruta cada carcajada y díselo a tus amigas que también necesitan un minutos de felicidad, porque compartir es vivir. 

Consultorio Pepis: Sólo hay un Príncipe, el de Lu

Querida Pepis:

Hace unas semanas, salí a bailar con un vestido negro ( y unos tacones divinisimos, como no) que dejaba anonadado a cualquier espécimen del genero masculino. Ahíta de manos largas y mucha depravación, me aleje y por casualidad y sin buscarlo encontré a mi príncipe azul: metro 87, ojos grises, moreno... Tras unas breves pero intensas miradas, me saludó amablemente y me invitó a un "refigerio", y gracias a mis maxipestañas, como no podía ser de otra manera, terminó por besarme y  pedirme el teléfono.

Unos días más tarde, llegó la ansiada cita. Fue perfecta. Tanto que me volvió a llamar y en la segunda cita fuimos a dar un paseo por la playa. Como hacia tanto frío me invito a su casa para "calentarnos". Hay pobre de mi Pepis! Inocentona que soy! Claro que quería "calentamiento". Pero yo, que sigo fielmente tus pasos de la decencia, le rechacé aunque me costó horrores. 

Unos días más tarde me volvió a llamar, pero yo me encontraba enferma, así que le propuse quedar otro día. Y aquí es cuando mi príncipe se convierte en Shrek. A partir de entonces no ha vuelto a mostrar interés en mí, no me llama, y cuando yo le llamo siempre está ocupado y no puede quedar. Por este motivo, te pregunto a ti Pepis, ¿qué debo hacer? Y los más importante... ¿A qué se debe este cambio de actitud?

(PD: Hace dos meses su novia le dejo, y dado que es tan guapo se ha puesto las botas, y yo no quiero ser su siguiente "putita")

Muchas gracias por tu atención cielo

 Elfi

Elfi, Elfi, Elfi

Has vivido lo mismo que le pasó a las zapatillas Victoria: has pasado de moda. Y no te lo tomes a mal, que no es tu culpa y te explico. 

El chico, ávido de carne y emociones nuevas tras su ruptura (que si la novia lo dejó por algo sería) salió de cacería. Tú eras una potra para él, pero le saliste rana, ¿me vas entendiendo? El hecho de no haber degustado tus encantos en la segunda cita le agradó porque su cerebro de macho de las cavernas aplazó mentalmente el fornicio para la siguiente semana. Pero que no se produjera no le hizo ninguna gracia. Y si tan guapo es como tú dices, ahora mismo ya colgarán de su pared las cabezas de algunas zorras. 

Lo siento, mejor que te lo diga yo y no lo descubras por la revista Cuore, que fue como yo me enteré de que Hugo Silva salía con Hiba Abouk. 

A las 6 de la mañana no hay príncipes nena, son todos plebeyos. Además confía sólo en el Príncipe de Lu y en el de Bel Air, el resto es ficción. Por otro lado me emociona pensar que aún quedan mujeres que se podrán casar de blanco y por la Iglesia. 

También te recuerdo que ahora que van a llegar las navidades y los Reyes Magos te portes bien, que lo ven todo, y hagas trapos de ese vestido y esos tacones -que están ahora claramente gafados- y salgas de fiesta en plan sport. Si sigues mis consejos quién sabe si tu regalo no será un chico de caramelo, suave por dentro, macizo por fuera.

No pierdas el tiempo con pichabravas (que Dios me perdone)

Siempre sincera,

La Pepis

Consultorio Pepis: Tuenti

Buenas tardes Pepis!

Ya no sé qué hacer...

Verás, este verano conocí a un chico en la discoteca y al día siguiente quedamos para tomar algo y charlar, nos acabamos liando. Él es de ciudad real y yo de León, así que cuando me iba a ir, él me dio su numero de teléfono y su Tuenti.
Siempre le tengo que saludar yo, nos tiramos un buen rato hablando me dice que me quiere volver a ver y bla bla...

Hace casi un mes que no hablamos, le veo conectado y a mi me da vergüenza hablarle y que piense que soy una pesada...

Quiero que me hable, quiero volver ha hablar con él ¿Qué puedo hacer?
Un Saludo,

XXX

Buenos días desconocida con nombre de película guarrilla,

bórrate Tuenti, es demasiado 2006.

Te quiere,

La Pepis

Cosultorio Pepis: 50 Sombras de Lujuria

Hola, mi queridísima Pepis. 

Como gran fan tuya y seguidora de todos tus consejos, me gustaría que nos dijeses qué piensas sobre la trilogía erótica que ha revolucionado a medio planeta, sí, estoy hablando de 50 Sombras de Grey, que ha llenado nuestro sagrado mundo de masoquistas dominantes y sumisos. 

Por siempre tuya,

-E.

Querida E,

me alegro que saques el tema. Nunca la inquisición ha sido tan necesaria. Me regalaron el libro por mi cumpleaños, no te preocupes, la niña que me lo regaló está obviamente excomulgada. Justo había acabado de leer Harry Potter 8 (gracias J. K. Rowling!) y tenía ganas de empezar otro libro.

Abrí ilusionada la novela, fui leyendo. Uy empieza hablando de una muchacha que no sabe qué hacer con su pelo, un problema muy actual en la sociedad. Uy ahora conoce a un tal Cristian Grey, parece un chico guapo, caballeroso y respetable. UY! Pero qué le está haciendo el Sr. Grey a la pobre muchacha!? ALÉJATE DE ELLA DEGENERADO!! UY!! PERO QUE A LA MUCHACHA LE GUSTA LO QUE LE DA!! GOLFA MÁS QUE GOLFA!!!

"Mi diosa interior baila el merengue con unos pasos de salsa."

"Mi diosa interior ha salido del podio y está haciendo volteretas alrededor del estadio."

"Mi diosa interior se bambolea en una suave samba de la victoria."

"Mi diosa interior se sienta en la posición del loto pareciendo serena."

"Mi diosa interior salta hacia arriba y hacia abajo con pompones de animadora."

"Mi diosa interior está dado volteretas hacia atrás como un gimnasta olímpico ruso".

"Mi diosa interior está jadeando."

Que alguien le de una colleja a la diosa interior de la muchacha!!

Me tuve que lavar los ojos con jabón tres veces. El libro se lo di a Rosalina para que asase unas ricas castañas con sus cenizas. Acto seguido le escribí una carta escandalizada a E. L. James. Conseguí convencerla, me dijo que en el próximo libro la protagonista se meterá en un convento de clausura y rezará hasta expiar sus pecados. Descubrirá que su diosa interior era en realidad la voz de satanás y le practicarán un exorcismo.

Por favor, no lo hagáis, que os conozco.

Siempre vuestra,

La Pepis

Consultorio Pepis: ¿Sigue pensando en mí?

Querida Pepis,

antes que nada, soy tu fan, obviamente no tu mayor fan, pero después de ti, voy yo.

Tú, gran fuente de sabiduría, guías a diario mi camino entre el populacho, así que te voy a pedir consejo y espero que te apiades de mí y contestes.

Verás, durante un tiempo tuve un novio, el cuál me dejó (yo tampoco sé cómo se atrevió) el problema es que no lo he olvidado, lo veo diariamente en clase y nos hemos llegado a llevar bastante bien, tanto que hablamos y hacemos muchas bromas y por eso CREO que el ha vuelto a quererme, pero unos pajaritos me han dicho que habla diariamente por Whatsapp con una fulan... una chica de la otra isla. En fin después de tanto rollo la pregunta ¿Qué crees que debo hacer; le digo que le quiero y confío en que él también o me olvido y me busco a otro? Confío en ti.

PD: Hay que decir que una lleva tiempo sin amor y por muy cristianas y señoritas que seamos tenemos necesidades que solo ellos pueden cubrir.

Bueno se despide de ti,

Desesperada Anónima

Querida desesperada,

Aunque no te lo creas yo también he estado en tu situación, exactamente en la de tu novio. Verás, cada vez que corto con un ex, éste se aferra a la posibilidad de seguir siendo amigos. Lo que pasa es que con mi encanto irresistible siempre se acaban enamorando de mí en secreto. Y después siempre soy yo la que paga los platos rotos (los que rompe Rosalina al fregar claro!). Bueno, volviendo al caso. Tienes que estar muy segura de que él siente lo mismo por ti. Si no, tu tapadera estará al descubierto y ganará la batalla pensando que es sumamente irresistible ya que estás loquita por él.

Yo también estuve en la misma situación, no quiero poner nombres porque aún es bastante doloroso pero digamos que me declaré a un tal X.Alonso (he abreviado el nombre para proteger su intimidad) y no sólo me rechazó sino que me dijo que no tenía ni idea de quién era. Esto desencadenó a una semana encerrada en casa con los espejos tapados en señal de luto. Y te lo aseguro, ninguna orden de alejamiento firmada por él, de su puño y letra, consiguió evadirme de mi decepción.

Si lo quieres déjalo ir. Eso es una práctica eficaz pero poco extendida en la Europa Occidental. Es obvio que fulanito coquetee contigo en forma de bromas y risas. Pero no nos engañemos, lo dos sabéis lo que pasa. Estáis flirteando y dado vuestro historial es más que evidente. Lo malo del flirteo es que puede ser causado por dos motivos o que esté coladito por ti o que lo haga simplemente por necesidad básica de ligoteo. Y lo siento mucho, pero la primera opción no es compatible con andar Whatsappeando con zorras sin corazón. Rezaré para que la chica sea una de esas locas, maniáticas y psicóticas con brotes neuróticos que están pendientes de la última conexión y del segundo tick.

¿Entonces qué puedes hacer?

Pues muy fácil, olvídate de él. Terapia de choque:

• Cada vez que te lo encuentres sácale tres defectos. Puede ser un poco complicado si te pasa como a mí y tus novios los sacas del catálogo de Abercrombie.

• Cada vez que pienses en él castígate sin postre, lo bueno de este método es que también acabas sacando tipín.

• Cada vez que te encuentres en clase mirándolo fijamente deberás, como castigo, imaginarte al profesor en ropa interior.

• Cada vez que lo veas en la sección de deporte de los períodicos reprime las lágrimas, está casado, nunca será tuyo.

Saca a relucir tu diosa Venus de Gillette que todas llevamos dentro. Hazte la dura, si te quiere ya acudirá a ti.

De todo corazón,

La Pepis