Siempre pensé que de la misma forma que cuando nos pica el
gusallino llamamos al Telepizza y en 20 minutos tenemos a la puerta una
"capricciosa" caliente que nos sacia el apetito, debería existir
algún otro tipo de servicio telefónico para cuando nos picara otra zona de
nuestra anatomía. Algo así como un Pizza Hot, de reparto a domicilio o lo que surja. A la carta, por supuesto, al
estilo de las de las de las pizzerías de hoy en día, con nombres homologables
como Tropical para el latino sabrosón, Margarita para el que sea un poco amanerado, Especial de la casa para el famoso invitado de la semana, Sin pepinillo para las más estrechas... Lo típico.
Por supuesto a mí no me hace falta, ya que tengo mi propia aplicación del armario de la tele pero con los actores, pero muchas chicas lo agradecerían. Y si creéis que es una medida desesperada, que solo
llamarían las más salidas, y que a vosotras ni os va ni os viene, os reto a
hacer mi test revelador: Eres una salida?
1.-Cuando estás en la discoteca...
A) Bailo poseída por el fantasma de Daddy Yankee, cual manisero en celo para captar
la atención del macho dominante.
B) No me preocupo por los chicos. Paso el tiempo recolectando los culines de las botella de
refresco que dejan los que se piden cubatas con la misma habilidad que un ninja tibetano. No me gasto un duro.
C) Bailo atusándome el pelo mientras se acumula a mi alrededor una cola más
larga que la del ropero con chicos prometiéndome amor eterno.
2.-A la hora de ligar...
A) Uso el truco de tirar un café por encima de la bragueta para
tener que limpiársela.
B) Espero a que mi príncipe azul se fije en mí y mientras me
como los mocos.
C) Empleo el ancestral lenguaje
de los abanicos: dos toques encima de la mejilla mientras guiño el ojo.
3.-Cuando ves unos abdominales...
A) Me imagino lavando mi lencería fina encima de ellos.
B) Me dejan más fría que mirar a Falete.
C) Los contemplo comparando cada
curvatura de pectoral con el David de Miguel Ángel.
4.-¿Con qué frecuencia te tocas?
A) Acabaríamos
antes si te dijera con qué frecuencia no me toco.
B) No
me toco ni con un palo.
C) Siempre que es necesario: para subirme sensualmente las gafas,
bajarme el rebelde jersey, mirar el reloj... Pero nunca con alevosía.
5.-Tú armario...
A) Tiene todas las temporadas de Bershka desde que descubrí cómo
sacar la alarma antirobo de la ropa.
B) Haría llorar a la chica de Plain Jane que pediría la baja por
depresión.
C) Condensa las nuevas
tendencias siguiendo la revista de culto Vanity
Fair, sólo ropa de calidad y muchas medias tupidas.
6.-A la hora de salir de fiesta valoras...
A) Enseñar carne, es más, mi ropa interior la enseñó más que la
normal.
B) Ir cómoda.
C) Llevar ropa adecuada a la
temperatura ambiente, insinuar y nunca enseñar.
A)Olvidar al día siguiente con el que he estado la noche
anterior.
B)Amortizar el dinero que he gastado en el botellón antes de que
se lo beba la Massiel del grupo.
C) Disfrutar de los mejores
reservas y whiskys de 75 años, cava con pepitas de oro y demás exquisiteces.
8.-Respecto al sexo
A) A veces me miro los genitales para verificar que no soy un
hombre, porque también pienso en hacerlo cada 8 segundos.
B) Lo respecto pero no lo comparto.
C) Me reservo para el
matrimonio: quien prueba la nata se compra la tarta.
A)Podría hacer una trilogía como la de Tolkien. Y no lo digo
sólo por extensa, sino también por los orcos, los enanos peludos y los
pueblerinos con una paleta en la comarca y otra en el Monte del Destino.
B) Podría protagonizar "Nunca me han besado".
C) Mi lista la usa Hugo Boss
para sus campañas.
A) Con Lady Marian, la zorra más zorra de Disney.
B) Con una estrella de mar, que se reproducen por
regeneración. A mi el contacto humano me da repelús.
C) Con el caballo de Ralph
Lauren, que todos lo quieren montar pero sólo te lo puedes llevar a casa si
tienes dinero.
Mayoría de A): SÚPERSALIDA. Por lo salida que estás te deberían
de convalidar la nacionalidad portuguesa, francesa y andorrana. El bueno de Evan de Supersalidos a tu lado es Santa Teresa de Jesús. El chico del cartel de
"Exit" de la discoteca huye de ti. Háztelo mirar antes de que pilles una venérea, aunque a peores cosas te has pillado. La liberación sexual femenina está bien, pero lo tuyo roza
la ninfomanía. Puedes intentar curarte haciendo la ruta a Fátima de rodillas hacia atrás mientras rezas rosario tras rosario o intentarlo con un poquito de bromuro en el Caffè Latte. Cambiar tus grupos de música por los antieróticos Manos de Topo o Auryn también es una opción.
Mayoría de B): MOJIGATA. Nena, en qué mundo vives? Está bien reservarse, ser
cohibida, pero tampoco es cuestión de llevar antojeras como los caballos que sólo pueden mirar de frente. Como penitencia por ser tonta con avaricia, tienes que rezar un rosario sólo, pero tiene que ser el original de Cristiano Ronaldo.
Mayoría de C): PEPIS. Evidente has mentido para que te saliera ser tan sumamente
perfecta como yo. Vuelve a hacer el test diablilla y de penitencia hoy repites
postre, que con la operación bikini es el peor castigo para una mujer.
En fin queridas y hormonadas seguidoras, espero que os haya esclarecido vuestro estilo de vida y dejad siempre propina al repartidor.
La Pepis
