Consultorio Pepis: Actividades extraescolares.

Oh diosa Pepis, 

Desde hace un tiempo vivo sumida en un valle de lágrimas, la amargura me corroe, necesito tu elegante visión de diosa suprema para iluminar mi camino.

Se trata de un sabio profesor de avanzada edad, que entre descanso y descanso me enamora el "ahrma".

La gente de mi edad no me comprende, me comentan que si me acerco a él me convertiré en una trepa indecente, que solo lo hago con tal de no estudiar, pero yo creo que esto es amor de verdad. No se si es una simple sensación mía, pero en sus explicaciones habla sobre la perspectiva que tenemos que tomar para mirar las cosas (mientras me mira pasionalmente con su ojo estrábico), y siempre se sitúa a mi lado, estableciendo un contacto fijo con mis senos, que a pesar de estar bien cubiertos se marcan en el jersey.

Me gustaría saber, si a tu entender, su mirada lasciva es una invitación a pasarme a su despacho o si simplemente son imaginaciones de una pobre desgraciada rodeada de gatos. la malicia no me mueve a ello, pero  ¿crees que podría subirme la nota a cambio de este cuerpo virginal?¿una buena cristina sucumbiría al pecado carnal? ¿Dejaré de ser una señorita de elegantes maneras si me entrego a él y a esta pasión que me llena?

Simpre tuya,

La Beata Indecente

Querida Beata,

Para empezar te diré que tengas mucho cuidado con lo del ojo estrábico. Muchos malentendidos ha sufrido Leticia Sabater por su culpa.

La relación profesor-alumna puede ser algo o muy perturbado o muy chic. Me explico, no hay nada más "In" que una relación catedrático/universitaria. Sin embargo no hay nada más pederasta si aún estás en el instituto. 

En un primer vistazo comprobarás que la principal diferencia es que el profesor de Universidad lleva una elegante americana con coderas. También tienes otras ventajas. Para empezar, la carrera es mucho más complicada que el bachiller, y no debes despellejar tus rodillas en vano. Además en la Universidad todos los chicos son gays así que no tienes muchas más opciones.

Asumiendo que eres universitaria te diré que también tienes que tomar precauciones. Pero no precauciones sexuales golfilla, que ya te veo venir, que tienes la mente muy sucia y calenturienta. Primero asegúrate de que te está dando clase, que esa asignatura tenga más de seis créditos, que no sea de humanidades o de libre configuración y sobre todo que NO sea profesor asociado (ugh!).

Pide siempre barra libre en la máquina de café -una tiene que rentabilizarse-, plaza de parking preferente, clave de la fotocopiadora y acceso a cambiar la foto del historial (Dios sabe cuántos errores hemos cometido enviando fotos en las que parecemos etarras).

Se quiere,

La Pepis