Tinder en tiempos revueltos

Siempre he pensado que la gente que liga por Tinder son desesperados sin vida o desequilibrados emocionales que seguramente te degollen con un hacha en cuanto te reciban en la vida real. 

Pero llega el momento en el que te encuentras metiendo tus datos en la app y piensas que si te has atrevido a dar el paso, quizás haya alguien sano, cuerdo y decente como tú esperando a encontrarte para vivir un tórrido romance y una larga vida juntos. ¿O esto quiere decir que estoy tan desesperada como el resto?

Todas tenemos un hombre que es como el paquete de pasta que guardas en la despensa, nunca es tu primera opción pero si te encuentras sin nada más acabas recurriendo a él. Pero, ¿qué pasa cuando tu paquete de pasta empieza una relación con otra? Pues que sólo queda Tinder.

Si Hilary Duff lo hace, ¿por qué no iba a ser yo menos? 

Es agotador ser tan guapa en una red social como Tinder, cada vez que le doy a aceptar a alguien guapo descubro que ellos me han aceptado a mí, ¿dónde está la emoción y el misterio en eso?

A modo de estudio personal, he confeccionado una lista de 10 clases de hombres que te puedes encontrar en esta red social (también es aplicable a otras tipo Twitter o Instagram donde el zorreo de la gente puede ser incluso superior). Espero que os sirva de guía y os ayude a tomar la decisión adecuada antes de darle a like.

CLASES DE HOMBRES:

1) Los pijorros:

Camisa de polo azul perfectamente planchada por su madre y sometida por dentro de su pantaloncito rojo tirando a salmón que termina en unos náuticos impolutos que hacen juego con su cinturón argentino. Si no aparece con tirantes de la bandera de España es que se los ha dejado dentro del armario. Quizás en alguna foto sale con alguna flor para demostrar que en el fondo es un romántico. Probablemente se llame Alfonso y sea de un pueblo de la Málaga profunda. Le gusta ser tan caballeroso que roza el machismo y tan macho que roza el homoerotismo. Cuando encuentres uno de estos HUYE.

2) Los intensos: 

Los reconocerás por sus fotos en las que suelen mostrar el 80% de la totalidad de su cara. Su rostro suele estar ladeado y mirando al horizonte, como contemplando la vida en estado puro. 

Tienen una mueca de desolación y desasosiego en su mirada, como si sobre sus hombros soportasen el peso de una civilización en decadencia y sólo pudiesen resignarse a seguir sufriendo. El resto de sus fotos muestran cosas tan variopintas como una manzana, una foto de un vaso de agua y no te sorprendas si te encuentras algún pájaro moribundo. Y yo lanzo una pregunta al aire, ¿los intensos son intensos las 24H del día? ¿Incluso cuando están cagando?

3) Los buenorros:

Están buenos, y lo saben. Son conscientes de lo bien que están así que si alguno se pone humilde desconfía. Suelen salir en sus fotos o bien enfadados, elevando al máximo su potencial de buenorrismo, o bien con una media sonrisa como diciendo "qué alivio es estar tan bueno, gracias Dios". Por si fuera poco potencian esa faceta suya con fotos de lo más sugerente que explotan nuestra imaginación como nunca lo hizo Gloria Fuertes. Torsos medio desnudos, posturas imposibles y poses al límite de lo pornográfico. Y no se lo echamos en cara.

4) Los optimistas:

A primera vista parecen personas normales pero es en mitad de la conversación cuando los identificarás. Están llenos de un optimismo artificial y se desconcertarán por tus vaciles, bromas y chascarrillos. Se tomarán todo lo que digas al pie de la letra como si fuese cierto. No entenderán tu humor negro y lo clasificarán como una amenaza. Hacen un uso excesivo de los emoticonos, probablemente te cueste descifrar lo que te pongan ya que escriben como si siguiesen en Messenger. Si tienes oportunidad de cotillear su Instagram verás con pavor la abundancia de hashtags con los que etiquetan cada foto. #Life #Instaboy #Emotions #Sun #Happiness #Relaxing

5) Los románticos: 

Son cursis a rabiar, este desconcertante desbordo de amor se debe a que vivieron una vida muy fácil bajo una familia estructurada viendo películas de Disney hasta que tuvieron 20 años. Lo más probable es que lloren cuando, como ellos prefieren decir, "hagan el dulce amor" o incluso masturbándose. A tu primer saludo seguramente se habrán enamorado de ti y hayan planificado una vida juntos en la que tú cumplirás tus deberes como ama de casa quedándote en el hogar cuidando de vuestros 5 hijos. Los reconocerás por fotos en las que sonríen como si el único problema que tuviesen fuese no saber cómo canalizar lo bien y fácil que les está saliendo la vida.

6) Los básicos: 

Libres de toda ambición, este tipo de hombres se caracterizan por carecer de todo tipo de chispa y metas en la vida. Su personalidad brilla por su ausencia. Es gente con hábitos simples que no se despega de su rutina y con cero sentido del criterio. Sus preocupaciones consisten en saber cuántos partidos hace falta que gane su partido para que suban puestos en la liga. Son el típico chico que, si alguna vez quedas con él, rezas a los cielos para no verte en el compromiso de hacerle la cobra,  no por nada sino porque a pesar de que no sea muy feo no te atrae lo más mínimo.

7) Los salidos:

Son capaz de convertir cada frase dándole un significado sexual. Tienen una necesidad imperiosa de "verte" pronto y no cesan en su empeño por mucho que les des largas. Si les sigues un poco el juego se vendrán arriba y te estarán acosando hasta que encuentren su próxima presa. Todo esto te vendrá muy bien para tu moral y recuperar tu autoconfianza perdida pero ten cuidado, que tal como vienen se van. 

8) Los deportistas: 

Ellos viven la vida llena de colores, insuflados con una energía sobrenatural. Subirán fotos haciendo todo tipo de actividades deportivas al aire libre. Será difícil reconocer si son guapos o no por la cantidad de accesorios (gafas, gorros, cascos...) y la lejanía de las fotos en las que lo único que puedes apreciar es su cuerpo. Se sentirán desorientados por tu falta de energía al preferir remolonear en el sofá que ir a correr a un parque para liberar todas esas toxinas que probablemente son las que causan esa falta de energía en tu cuerpo.

9) Los nerds:

Dios los tenga en su gloria, criaturas sin maldad. Están en la app por si se da el milagro y encuentran algo más interesante que la prostituta que acaban de atropellar en el Gran Theft Auto. Los pobres hablarán contigo con gran cuidado debido a su falta de experiencia manejando a mujeres. Te sentirás hablando como con tu hermano pequeño y te entrarán ganas de ser su mentora en la vida y de hacerles un cambio radical de look. Nunca les pierdas el contacto, quizás un día se hagan millonarios gracias a haber inventado la próxima red social.

10)Los feoguapos:

Existe ese chico que en cada foto parece una persona diferente, en unas sale arrebatador pero en otras sale con cara de tener encerrada a toda su familia en el sótano de su casa. Nunca llegarás a la conclusión de si es feo o guapo por mucho que repases sus fotos una y otra vez. Pero aquí es donde intervengo yo con mi amplia sabiduría y os digo que normalmente son feos. Mis estadísticas oficiales dicen que de los chicos que salen bien en las fotos un 30% en realidad son feos, de los que salen mal un 5% son guapos gracias a su presencia y por último, los que no se sabe si son guapos o feos, un 10% son guapos.

Elegid con cuidado chicas, al menos siempre me tendréis a mí.

Os quiere,

La Pepis