Mi ingreso en prisión

Antes de que salga una portada a doble página en las más aclamadas revistas del corazón quiero que tengáis mi versión de los hechos. He estado en prisión.

Lo sé, traumático. 

Aún no entiendo como llegué a esta situación así que empezaré por el principio. Todo fue culpa de Rosalina. Por alguna egoísta razón decidió enfermarse y tuve que reemplazarla por unos días.

Lo primero que hice fue poner la telenovela de la primera y ver qué actriz secundaria parecía lo bastante desesperada como para trabajar para mí. 

Abrí el periódico por los anuncios por palabras y vi una foto de una jovenzuela vestida con un uniforme de ama de casa poco ortodoxo. Pobrecilla, no tendría dinero para comprarse otro y la de frío que habrá pasado limpiando casa por casa con ese corto uniforme que claramente era de cuando era una pequeña niña inocente. 

Decidí acogerla bajo mi humilde techo. Además también leí su descripción:

"Joven universitaria que necesita pagarse los estudios. Dispuesta a trabajarte a fondo. Discreción asegurada."

Uh! Además con estudios y discreta! Angelita, debía avergonzarle ir de casa en casa limpiando. Y se veía trabajadora y entregada. Todo eran ventajas.

Llamé al número que indicaba el anuncio y me contestó una dulce voz. Le dije que necesitaba sus servicios rápidamente y me preguntó que si eran para mí. Le contesté que no, que no se preocupase, que íbamos a disfrutar un montón de gente de sus esfuerzos. Le dije que mi padre necesitaba una limpieza de su despacho a fondo y que mi abuela también estaba encantada, que al principio ella mismo se ofreció pero que con la edad que tiene no estaba para esos trotes. También le dije que a pesar de que mi abuela lo negase, en el fondo le gustaba que le echasen una mano con sus cosas.

Tras elevar por algún extraño motivo su tarifa inicial en una hora ya la tenía llamando a la puerta. La invité a entrar.

-¿Quiere pagarme por horas o prefiere contratarme para todo el día?- me dijo ella tímidamente.

-Uy! Un día se nos va a hacer corto! No sabe la cantidad de trabajo que damos!

Justo en ese momento sonó el timbre. Era el padre Damián que venía con su clase de niños del catecismo a pedirme mi colección de temporadas de Marcelino Pan y Vino. Le presenté a mi nueva limpiadora que le devolvió un tembloroso saludo.

-Venga! A trabajar! No te quedes ahí parada!

-No estoy segura de querer hacerlo...

-Que sí mujer, no seas tímida. Además estos niños estarán deseando verte trabajar para saber cómo se hacen las cosas cuando crezcan. Sobre todo las niñas, querrán aprender todos tus trucos para poder satisfacer a sus maridos en un futuro!

La joven empezó a titubear. Vi que de su bolso asomaba un saquito con una sustancia blanca.

-Pero si hasta has traído harina! No hacía falta mujer! Tenemos en abundancia! Pero qué dedicada que eres! Mmmm! Estoy deseosa de probar el pastel que me prepares!

Acto seguido la muchacha salió huyendo sin dar ninguna explicación. Decidí seguirla por la calle. 

-Espera! Espera!-le gritaba- Te necesito! Yo te necesito, mi padre te necesita, mi abuela te necesita! Todos te necesitamos!

Un policía se acercó a la escena y nos preguntó que a qué venía ese alboroto. 

-Pues mira oficial, muy fácil de explicárselo. Decidí contratar los servicios de esta señorita pero parece que se niega a dármelos.

-Señora-dijo el oficial-¿qué es eso que lleva en la mano?

-Uh! Señora... Señorita! (Guiño, guiño) Esto? Pues harina. Pero eso no importa, el asunto es que no entiendo la razón por la que no iba a querer trabajar en mi casa!

-Señorita, sabe usted que la posesión de polvo de ángel es ilegal?

-Uy oficial! Ya sé que tengo un polvo como los ángeles pero no es momento de flirteo!

Bueno, no voy a seguir explicando cómo siguió la cosa pero a los tres minutos me encontraba detenida. No sirvió tampoco de mucho cantarle "Mr. Policeman odio el control de alcoholemia" cuando me mandó soplar por un aparatito.

Horrible, fue realmente horrible. Y lo peor de todo es que no estaba por ningún lado David Civera cantando: 

"Que la detengan, es una mentirosa, malvada y peligrosa, yo no la puedo controlar!"

Lo primero por lo que tuve que pasar fue por el cacheo. Un comisario gordito y con cara bonachón se acercó.

-No, no! Si me vais a cachear al menos que lo haga ese- dije señalando a un semental que pasaba por ahí, por fin entendía eso del "cuerpo de policía".

El jovenzuelo me vino a cachear.

-Mmmm toque toque, podía llevar droga en los rincones más inhóspitos de mi anatomía...

Después de jugar al "frío, caliente" por mi cuerpo, durante tres cuartos de hora, fue el turno de hacer una sesión de fotos sujetando un cartel. Sin embargo la iluminación no era nada buena y mi pelo no tenía su mejor día y no veía mi camerino por ninguna parte.

Cuando pregunté para qué revista era me dijeron que para "Los Archivos". No me sonaba. Al menos ayudaría a impulsar una revista desconocida en ese agresivo sector.

Hice lo que pude para salir decente, si logré salir bien en mi foto del DNI podía también con eso.

-Creo que ha habido una confusión. Deben estar buscando a Paris Hilton. Dicen que nos parecemos sólo que yo no soy fea y no tengo un ojo vago-le expliqué a un señor que me daba un espantoso mono naranja.- De verdad que estáis equivocados, yo no puedo entrar en prisión, ¡no soy lesbiana!

No les pareció importar en absoluto.

-Ah! Por cierto! Antes de que se me olvide! Mañana tengo que salir de la cárcel un rato que tengo cita con el podólogo! Así que si fueseis tan amables de pedirme un taxi para las 17:00 os lo agradecería mucho.

Un par de guardias me acompañaron al interior. Era definitivo, había ingresado en prisión.

Prisiones, prisiones... ¿Qué sabía yo de las prisiones?

Sabía que en cualquier momento podía aparecer Lady Gaga y nos fusionaríamos en un baile erótico. 

Mmmm... ¿Qué más?

Sabía que era el segundo hogar de Lindsay Lohan.

Mmm...

También sabía que habían echado una serie en la Sexta pero yo no veía canales de izquierdas.

¿Algo más?

Ah si! Sabía que se traficaba con tabaco! Pues muy fácil. En cuanto entrase iría derecha a la cafetería y compraría en la máquina de tabaco un par de cartones. Ahora la única preocupación era saber si esas máquinas aceptaban pagos con mi tarjeta American Express.

Me presentaron a mi compañera de celda: Lola. Nada más echarle un vistazo supe el motivo de su estancia en prisión, había cometido un crimen, un crimen contra la moda. Lola tenía el pelo descuidado y sucio, llevaba el mono remangado y lo había conjuntado con unas horribles zapatillas. 

-Me pido la litera de arriba!-grité.

-Pero ahí llevo durmiendo yo dos años-contestó Lola.

-¿Pero te la has pedido alguna vez?

No llevaba media hora explicando las propiedades de un baño de queratina a mi nueva amiga Lola cuando me entraron ganas de hacer pis.

-Guardia! Guardia! Necesito ir al servicio! Ábreme! Guardia!

Nadie contestaba. Para mi horror Lola me señaló una estructura de metal parecida a un inodoro que había en una esquina de la celda.

-¿Sabes si es marca Roca? Porque si no no creo que pueda...

Pronto nos mandaron al patio y acudí entusiasmada para ver cómo las pandillas de lesbianas se peleaban por mis huesos. Pero nadie se me acercó. Qué poco halagador!

Me tenía que hacer respetar desde un principio y no dejarme intimidar. Esta fue mi estrategia:

A la hora de comer me senté en la mesa de lo que asumí que eran las populares. Pronto me integré en el grupo, me enteré de todos los cotilleos: quién manejaba el cotarro, a quién tenías que acudir para cada tipo de favor. Aprendí la jerga de prisión en un santiamén. Ya era una de ellas. Vi a Lola entrar en el comedor:

-Lola! Lola! Ven! Siéntate! ESTOY AQUÍ CON MIS ZORRAS!!!

-TUS QUÉ????-me preguntaron todas al unísono.

-Mis zorras! Por qué? Se dice así, no?-dije sin darle mucha importancia.

No entraré en detalles de lo sucedido a continuación pero no fue agradable. Se abalanzaron todas sobre mi y nos empezamos a pelear. Menos mal que tenía experiencia en las rebajas. Todo esto mientras la típica amiga negra de tu pandilla de la cárcel gritaba: "YO NO SERÉ LA ZORRA DE NADIE!!"

Horrible para la manicura.

Tristemente no duré mucho más en prisión. En cuanto lo supieron, todos mis admiradores se pelearon por pagar la fianza. Al final tuvo que venir Beyoncé a rescatarme y a decirme lo mala que había sido.

Mi abogado negoció un mes de trabajos comunitarios con el juez. Cuando me enteré que tenía que hacerlos yo y no podía mandar a Rosalina me sentí estafada. Creo que eso fue lo que me hizo dejar de tener fe en el sistema.

Sin embargo decidí tomarme la justicia por mi cuenta y decidí que mi trabajo comunitario de hoy en adelante sería ir a Pimkie y decirle a la gente que se vaya a otra tienda.

Si existe una moraleja en toda esta historia supongo que es que no se debe dejar al servicio tomarse bajas por enfermedades. Creo que he aprendido mi lección.

Os quiere.

La Pepis

Sueños húmedos

-Ave María Purísima.

-Eso lo tengo que decir yo Pepis.

-Ay, perdóneme padre, porque he pecado.

Y efectivamente lo había hecho. Yo, que ni he probado los Magnum 7 pecados capitales y que espero a que se derritan los Calippo para bebérmelos cómodamente en un vaso, ahora era culpable. 

Aunque he de alegar en mi defensa que totalmente contra mi voluntad, o de manera subconsciente al menos. Los últimos días estaba teniendo... Ay... ¿Cómo decirlo? Sueños húmedos. Pero no de esos que se arreglan con las braguitas DryNites (lo intenté). No. Hablo de sueños que transforman mi viscoelástico en un colchón de agua.

Y yo no quiero, bien lo sabe Dios, pero debe ser por la cucharadita de canela que me tomo cada noche antes de dormir o el kilo de ostras de la cena que estoy más fogosa que Leticia Sabater en pleno arrebato playero. 

Ante la preocupación que me producían estos deseos internos de los que yo no sabía nada, me pareció adecuado consultar mis tormentos con un líder espiritual que me aconsejara y guiara: Jia Liu, la china de Quién Quiere Casarse Con Mi Hijo, pero como besar cien rabos para encontrar a mi príncipe no me parecía una solución a su problema, acudí a mi cura de confianza: Rouco Varela. Tony, como lo llamamos nosotros, muy comprensivo me dijo que le contara todos los detalles, posturas y preliminares de mis aventuras nocturnas. Yo no lo veía necesario, pero él era experto. Algunas escenas las suprimí, en parte porque ni yo misma las recordaba, pero he de decir que por mi onírica cama pasaron futbolistas, actores, políticos, y alguna que otra personalidad histórica como Mel Gibson en Braveheart. Compadezco a las pobres infelices que ni en sus sueños pican alto y se conforman con el vecino del quinto o su falta de imaginación les juega la mala pasada de juntarlas con su hermano. 

Dos horas, tres botellines de agua y con una rebequita menos por los calores, acabé mi confesión. El cura me dio la absolución y como penitencia tendría que escribirlo todo en un diario y cuando lo terminara dejarlo en una papelera en la plaza del centro. Me pareció bastante menos severo que cuando me confesé de copiar en un examen y me dio unas cachetadas con mi corto uniforme de instituto. 

Como escribirlo no me ayudó en nada (es más, lo empeoró ya que mi pluma estaba ávida de que corrieran ríos de tinta con experiencias sobrenaturales), contacté con Christopher Nolan para que me ayudara a controlar mis sueños como en Origen. Así podría casarme antes de intimar, lo que ya no sería pecado. 

Me fui a dormir mal depilada, para ver si así me frenaba, pero no me pude poner ropa interior fea. Cualquier trapito que me pongo me queda de infarto. 

Al rato Morfeo empezaba a apoderarse de mí. Hablo efectivamente de que iba a soñar que me trincaba a ese Dios griego. Lo primero que hice fue comprobar que era un sueño. Intenté encender y apagar la luz pero el señor Alva Edison aun no había nacido. Y lo agradezco porque no me pone nada para un trío. Otra cosa que me había explicado el señor Nolan (que se merece el cielo por habernos enseñado con la excusa de los tatuajes el cuerpo hercúleo de Guy Pearce) era que intentara contarme los dedos de las manos. 

No fui capaz, aunque hay noches que salgo de fiesta y tampoco soy capaz. Estaba a punto de rendirme cuando empezó a llover y mi pelo seguía conservando su alisado tabla, y lo que descartaba cualquier confusión (la melena del centauro en el que iba montada también). No cabía duda, estaba dormida.

Me apeé de mi improvisado auto-híbrido y Morfeo me llevo vestida con una túnica a su cama. Gracias a ver Troya, sabía que si me pedía la mano no era para nada bueno. Pensando en eso Orlando Bloom y Brad Pitt no tardaron en aparecer dispuestos a conquistar el Monte de Venus, así que acepté resignada la derrota de mis nupcias y ya lo intentaría de nuevo mañana.

Me desperté en mi cama ciega. Rosalina, tras oír mis gritos vino a quitarme el antifaz. Mientras desayunaba los cereales de mi propia marca no le paraba de dar vueltas a que tenia que arreglar mi problema de ser una guarrilla nocturna cuanto antes. Aunque eran las 12 del mediodía me puse a contar ovejitas y caí rendida a la tercera. 

Mi cabeza me llevo a un tiovivo de colores en un parquecito céntrico. Yo volaba una cometa y llevaba a un niño de la mano. ¡Dios mío! Estaba en la película de Mary Poppins y el infanticidio me parecía totalmente innecesario. 

Le pregunte al churumbel donde estaba su padre. No penséis mal, era para dejarlo con él. El niño se echó a correr y apareció el limpiachimeneas. ¡Ugh! Un vulgar proletario. A este me sería fácil decirle que no. Pero bajo tres capas de hollín apareció la estrella del cine antiguo que era Dick Van Dyke y nos pasamos toda la noche chim chiminey chim chiminey chim chim cher-ee. 

El zumbido de un mosquito me levantó de mi letargo. Me picaba todo el cuerpo y me empece a rascar cada vez con mas ansias, intentando alcanzar cada parte de mi anatomía, faltándome manos, hasta que una extremidad más me vino a ayudar y luego otra, y adquirí un color azulado y una pose de serenidad total. Estupendo, mi amago de despertarme me llevó a ser la diosa Visnú, y hay que ver lo viciosos que son los indios. 

A las 20 horas el rugido de mis tripas me saco toda la tontería y salté de la cama de un brinco. Fui a por un platito de caviar -base de la pirámide nutricional de todo rico- y reflexioné profundamente sobre mi problema. ¿Por qué me estaba pasando esto a mí? Recordé mis ultimas relaciones. Ahí estaba el quid de la cuestión. Aunque todas fueron perfectas e hice lo que me dio la gana, tenía que recordarlas porque ahora no estaba con nadie. A lo mejor cambiando mi estado de "Es complicado" a "En una relación" del Facebook volvía a mis sueños de dominación mundial. 

Cogí mi agenda pero rápidamente la descarté: a los ex ni agua. Si los dejé en su momento por algo sería. Vuelve lo retro pero sin pasarse. Pensé en salir de fiesta, beber e irme con el primero que pasara, pero eso era la Pepis del pasado, la del pasado mes de Julio. Por otro lado, los amigos de mis amigas no tenían glamour ninguno. Cada vez me quedaban menos opciones. 

Luego caí en la cuenta de que si un sueño se hace realidad dejaría de serlo. Solo tendría que ser capaz de dejarlo a medias y terminarlo despierta. Era la única forma de librarme de los grilletes del deseo. 

Me fui a dormir a las 21, como aconsejan Lupita y Lucho, y le dije a Rosalina que a las 21:05 me despertara. 

-Señorita Pepis! Es la hora, es la hora.

-Es la hora de bailar.

Contesté instintivamente gracias a todas las veces que vi el Show de Xuxa de pequeña. 

-¡Híjole! ¿Qué le pasa en la cara mijita? ¡Está más pálida que la neta!

-He soñado... con Mickey Mouse. 

Tenía dos opciones: ir hasta Disneylandia, otra vez (mis padres me llevaban siempre que me decían que íbamos al dentista) o a Sol. La segunda opción no tenía el mismo encanto pero era mucho más rápida. 

Decidida me acerqué al ratón de dos metros veinte. Una réplica exacta al de los dibujos, por cierto, especialmente por su uniforme de Tío Sam. Le dije que lo nuestro no podía ser, que lo sentía en el alma, que éramos de mundos diferentes: Hollywood y él tan España. 

Se quedó sin palabras y se sacó la cabeza. El roedor dejó ver la cabeza de un peruano de 40 años, pero ahí paro. No hizo un espectáculo de matrioskas como yo esperaba. No salía de mi asombro cuando se acercó Minney, supuse que para defender a su hombre que prácticamente había cometido una infidelidad, pero tras descubrirse también la cara era otro varón sudamericano. Mickey Mouse era gay. De nuevo la mayoría de estrellas del otro lado del charco eran también del otro lado de la acera. Disney se estaría revolviendo en su nevera. Comprendí que tres eran multitud y había cumplido mi propósito. Llamé a un taxi para volverme a casa. El metro para mí es sólo una unidad básica de medida.

Esa noche, ataviada con mi pijama satín, fui la reina de Narnia pero en mi versión nadie me arrebataba el cetro y me hinchaba a Delicias Turcas sin perder mi figurín. 

Eso sí que fue tener dulces sueños. 

La Pepis.