Operación Bikini

No ha resultado fácil, pero tras años de investigación por fin he conseguido diseñar mi propia operación bikini.

Desde pequeña he luchado duramente contra la grasa corporal. A los pocos días de nacer hice a mi madre someterse a una estricta dieta para que perdiese todo lo ganado en el embarazo. En la guardería, en dibujo libre, ya empezaba a marcar a las niñas, con los Plastidecors, las partes del cuerpo de las que deberían avergonzarse.

Llegó un día en el que me harté de ver a Rosa de España por la televisión anunciando XLS como si hubiese conseguido ese tipín con toda la naturalidad del mundo y no por haber tenido que sacrificar sus tres bocadillos de panceta diarios. Además me enteré de qué era eso de la dieta del cucurucho tan famosa y sinceramente no creo que funcione mucho, Dios os perdone. Era el momento de ofrecer a toda mujer una solución contra todos los excesos de la Navidad, la Semana Santa, las fiestas, las vísperas de festivo, los días entre semana... Era el momento de imponer la operación bikini DEFINITIVA.

Si después de unos siete o veinte años Christina Aguilera lo consiguió no veo por qué vosotras vais a ser menos.

Olvidaros de ese rollo atrapatontas del McDonald's de las experiencias. Os propongo mi propia experiencia: mantener la línea. Aunque bueno, si por alguna trágica causa del destino acabas dentro de un establecimiento de esos NO (por lo que más quieras) pidas una ensalada. Has entrado en el imperio de la grasa saturada y de los hidratos de carbonos, vas a lo que vas, no nos engañes, no pidas una ridícula ensalada con el fin de parecer interesante, fina y superior, para eso no entres ahí.

Así que nada de comer porquerías. Habéis oído hablar de "comer con los ojos"? Ponedlo en práctica, seguro que engorda menos. Aquí os dejo una ración de mi menú diario:

Mirad cómo sonríe el pillín...

A continuación os dejo con el resto de platos de nuestra maravillosa dieta mediterránea:

Empezamos con un delicioso aperitivo. Y qué mejor que un poco del salado Quim Gutierrez para ir abriendo el apetito!

Seguiremos con un suave y sabroso primer plato.

De segundo, un buen filete de Nadal. Cuidado que quema!

El postre viene de la mano de Paris Hilton. Un dulce, delicioso y low-fat River Viiperi.

Y por si alguien se ha quedado con hambre os presento la especialidad del Chef:

Que aprovechen!

Os quiere,

La Pepis

Contrato de la buena pareja

Verano. El sol brilla, las flores brotan engalanando los árboles mientras que el césped se transforma en la mejor alfombra que tus pies puedan desear. Los días se estiran como aquellos chicles rosas duros cual ladrillos de los que disfrutabas de niño. Los pájaros sustituyen al ruido de los coches como BSO diaria y te sientes en un anuncio de compresas todo el día. Pero un anuncio interrumpido por esa plaga de criaturas que salen de su agujero a la par que el buen tiempo para provocar alergia. Sí amigos, estoy hablando de las parejas. 

Unos con nueves, cincos con ochos, sietes con seises, sin ningún tipo de filtro, han estado todos estos meses hibernando en sus pisos-picadero, ellas hinchadas como musas de Botero por la píldora y ellos con una tripita que se acerca peligrosamente a la de "El Sevilla" por los excesos cometidos al tener como único plan peli y manta. Su mala alimentación hace que ni todas las ostras del Atlántico les haga recuperar la libido, pero fingirán delante de ti que son más ardientes que Pipi y Miriam. 

Salen con ganas de sangre, de provocar bilis, atacando a sus víctimas con doble ración de fotos ñoñas en el parque, pies entrecruzados en la playa y coitus interruptus en sitios públicos.

Por eso tú, y tú, y tú, borriquito como tú, singles del top manta que me leéis,  quiero que firmemos juntos este contrato, ya que si algo nos enseñó Cincuenta sombras de Grey es que hay cosas que deben aparecer por escrito, que si no te hacen un fisting cuando menos te lo esperas (Cincuenta sombras de Grey, claro libro de ficción por otro lado desde el momento en que dice que Christian Grey es monógamo).

Diez sencillas promesas para que nunca tengan que sufrir por nosotros. Entre todos podemos hacer un mundo mejor.    

Yo, Channing Tatum______________, me comprometo a:

1.-No anteponer mi pareja a mis amigos:

Sinceramente siempre creí que esto había quedado claro allá por 1996 cuando las Spice Girls cantaban aquello de: If you wanna be my lover you gotta get with my friends Make it last forever, friendship never ends, en el párrafo cuatro, entre airiliriliwon y riliriliwon, pero al parecer algunos eran más de la Sabater. Estadísticas afirman que cuando se tiene novio se pierden dos amigos de promedio. Luego necesitamos un trasplante de órganos y nos echamos las manos a la cabeza. 

2.-No poner estados ñoños nunca:

No poner frases incompletas que sigan en el estado de tu novia, un candado y tu pareja una llave, iniciales, fechas... que parece que vas por el muro de Facebook intentando completar los acertijos del profesor Layton. 

3.-No poner de foto de perfil a tu pareja:

Vale que seas el feo de la relación, pero tampoco hace falta que lo reconozcas.

4.-No dejar de salir de fiesta porque no le guste a la pareja con la que estoy saliendo:

Si Cristiano Ronaldo puede salir de fiesta tú más, que tienes menos sex appel. Aunque veas a tu churri muy guapo, es producto de las hormonas. Normalmente es del montón. Exactamente de por debajo. 

5.-No dar el numerito por un calentón:

Y menos delante de alguien con móvil y acceso a Internet.

6.-No comer delante del hambriento:

Soy consciente de que tengo pareja pero comprendo que hay gente soltera que no tiene que soportar mi festival de babas.

7.-Nunca dejar de tontear con otros:

Sentirse deseado es sano, y además ejercitas la mente pensando en otros cuando estés con tu chico. 

8.-Nunca permitir que me digan como debo de vestirme o peinarme:

A no ser que seas Camela o Agatha Ruiz de la Prada te tiene que aceptar tal como eres.

9.-No descuidar mi aspecto físico:

El maquillaje y la ropa bonita no se tienen que abandonar junto con el celibato. Y el jabón tampoco. Os sorprenderíais cuántos ex han tenido que pasar por Proyecto Hombre antes de su reinserción en la sociedad. 

10.-No hablar entre nosotros como si padeciéramos un retraso:

Buapo, tonti, cozita, cuchicu, gordi (especialmente si es gordi de verdad)... Y el "cuelga tú" a no ser que se refiera a "de una viga" omitirlo totalmente del vocabulario. 

Puede que yo no sea Moisés (la falda me queda infinitamente mejor), pero viendo que os comportáis de forma más patética que los que adoraban al becerro de oro  me he tenido que pronunciar. Llevar una relación con dignidad es fácil si sabes como.

Atentamente,

La Pepis